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今天情绪又有些失控了,在不适宜的场合,其实又有什么适合的场合呢?

可能是有些累了吧,没法再继续强撑若无其事的样子,无法面对那么多人,无法面对人家很厉害而我一事无成的近况,很丢人。

仔细想想,其实我的自卑是持续性的,小时候自卑长相和身材,出学校后自卑能力和人格,在现实层面我自卑我的整个人生,即使我已经很爱自己了,还是无法控制湖底那头汹涌的巨兽。

我自卑,我感觉羞愧、难堪,我见不得人,陌生人还好,可是遇到那些曾经接触过的人,回忆和现状一起席卷而来,就有些、难以抵抗。

没办法隐藏脆弱了,泪水冲刷掉本来就不怎么坚硬的躯壳,和一些似有若无的伪装,我不知道我的落寞他们能否看出来,可能或许根本就无人在意,我不想让气氛变得尴尬。

让自己陷入黑暗就好了,蜷缩在角落,还好,我还有诉说的出口,我的平静之地,以灵魂的抚慰洗刷掉现实的伤痛。

好在,只是情绪失控了,脑子还很正常,现在一切都结束了,平稳的结束,我又可以在黑暗中汇聚起思绪。

没有能力,找不到工作,就不是一个完整的人,只是一个可怜的、生命没有价值的人,可是没有后悔,我人生的每一个阶段、每一个选择,我都已经尽力了,尽管获得的可能只是残破的结局,是拿不出手、是抬不起头、是卑卑微微,可这是我珍爱的、独一无二的人生,没有遗憾。

或许是有些对不起很多人,可是真的没有办法了,小时候从没想过成年人生活是这样,心酸、苦涩、快乐、平庸混杂,可是人生只能向前走,回不去了,只能一次次在某些瞬间,怀念从前。

我的痛苦来源于自身能力不足、来源于学习不好、来源于没有努力和坚持的意志、来源于不擅长人际关系。

我是生涩甚至生硬的,还夹杂很多无所适从,可是生命,它正一年又一年,不断前进。

一次又一次,触摸到灵魂深处。

我的情绪,真的很难控制,想哭的时候,真的没办法忍住,越想要控制,越来势汹汹。

既要自由、又要价值,太难了。

没关系,我依然爱着自己,我依然有掌心中小小的火光,我依然可以笑出来,我依然可以期待明天,可以不那么害怕结局。

人生是一场有很多人陪伴的独角戏,所有人都很重要,我也会,好好对待我自己。

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